Eu briguei hoje, tudo que saiu dos meus lábios foi pouco comparado ao que eu queria dizer.Eu queria bater nele, eu queria matá-lo, eu fiquei com tanta raiva e ódio, e explodi de lágrimas.

Eu senti nojo dos meus animais domésticos, me tranquei no banheiro e chorei, chorei, chorei e me desmontei, o rímel foi saindo com cada líquido salgado dos meus olhos. e meu nariz ficou congestionado. Piorou bastante porque eu estou gripada e com muita dor de cabeça. Não , isso não segurou nada, não segurou problema nem nada fútil e emotivo,jogou tudo em cima dos meus ombros.Eu recebi um abraço mas é como se eu estivesse abraçando eu mesma. Senti um vazio no peito, senti ódio por parte daquela mulher, daquele rapaz e de todos que estão me olhando. E foi na mesma hora do almoço, eu estava morrendo de fome mas estou fazendo de tudo para emagrecer, resolvi comer porque é  única refeição do meu dia agora.Perdi minha fome e meu prato já feito esfriou, não poderia beber suco porque minha garganta não aguentaria de tão infeccionada que está. Eu saí lá pra fora e quando me culparam , me disseram que eu fiz todos perderem a fome. Eu chorei, com um lenço na mão eu assoava meu nariz a todo momento.Quando eu entrei me deu fome, só que eu fui tão orgulhosa que eu não quis comer. Eu perdi meu controle e todos acham que é uma piada.

Eu fui ao banheiro e olhei pro espelho, eu só consegui olhar pra minha barriga e pro meu rosto e chorar.Será que eles não entendem que eu não queria ser gorda, porque a cada hora do meu dia eu como alguma coisa pra preencher o que eu não tenho aqui dentro.Me chamam a todo momento como se eu fosse uma minas de favores e  não me xingam pra isso.Eu fui tomar um banho e essa foi a hora que me chamaram pela primeira vez pra mim sair, esparecer e ela me chamou de algo que me magoou muito, eu não fui , tomei banho e ouvi ela dizer o quanto me despreza e doeu como nunca doeu um dia. Doeu ouvir ela dizer que sou um fracasso e que eu não serviria pra nada. Penteei meus cabelos e coloquei uma roupa e deitei na cama, parece que eu só sei chorar né?

Pois é, foi isso que eu fiz. E enquanto eu estava chorando eu disse pra Deus que não é por causa dos outros que vencem e eu não, não é pelo fato de eu ter problemas e se não ser como todas as meninas.Eu disse pra ele que eu estou doente e que ele sabe disso , eu não termino nada , eu sofro demais , ele sabe que eu sou pequena e que eu estou machucada, ta doendo demais, só ele sabe porque tá doendo assim, eu pedi ajuda, e por mais que eu não queira acreditar nele tem alguma coisa dentro de mim que diz que eu sou muito mais que isso, que tem algo bom dentro de mim mas que não é do meu ser, tão imenso.Ele sabe quantas coisas eu não queria fazer mas fiz. É que eu penso que ele é grande e perdi perdão.Mas, continuo sofrendo. O problema é só uma pessoa mais é a que eu mais gosto.Peguei ódio das mesmas coisas que ela  e eu não quero isso.Eu não quero mudar, não quero agradar, não quero viver com esse aperto tão grande na garganta. É por isso que eu estou sofrendo agora pra conseguir me ver livre nem que seja só ver.
Ler isso não me torna mais forte nem mais fraca, me faz e me deixa do mesmo jeito: chorando, gritando dentro do meu fígado, parece que estou quebrando as pernas, os braços, cortando a língua, raspando o cabelo, enfiando uma faca nos olhos e uma chave de  fenda nos ouvidos, queimando uma pessoa, sinto tudo isso e sinto agonia. Por favor, se um dia você sentir isso não sinta orgulho algum, nem por você nem por ninguém.Não sinta nada, não veja nada, além dessas coisas boas que estão jogando fora. Como o amor, que não é bobagem e o carinho também não.